脫離色情捆綁,得享基督恩典的自由

我成長在農村的一個普通家庭中。從小性格很靦腆,不善於與人接觸,像個大姑娘一樣,每天待在家裡,用現代的詞被稱為“宅男”,在人看是一個比較老實巴交的孩子。記得那是小學六年級左右,父親拿回來一本偵破案例的雜誌,當時我很好奇地看了起來。當時書中提到那些犯罪分子對女人侵犯的細節時,我裡面產生了一個說不出的騷動。並且這樣的信息對我產生了一種吸引。後來到了中學,竟然開始和同學們偷偷地看色情小說。這一切老師和父母都不知道,在外面看我是一個很乖的孩子,但是內心深處卻充滿了各樣的污穢和骯髒。那時候我們家裡剛剛接受福音,自己對信仰也是一個模糊的概念。

那時沒有像現在信息那麼發達,接觸這些色情的東西,只是偶爾的機會,當時只是好奇。但是,後來進入了社會,參加了工作,這些信息就圍繞在我的身邊。我已經是一名基督徒了,表面看也是比較敬虔的青年,正常參加主日崇拜,但是自己從來沒有向朋友公開自己的信仰。與他們一起工作,自己剛開始還約束自己,不和他們同流合污,但是由於晚上無聊,漸漸就染上了去網吧的習慣。在網吧里,深夜以後很多人都看一些色情影片。自己也不由自主地“享受”着色情鴉片的侵蝕。但是看完之後,內心充滿了懊悔,於是向神認罪,立志再也不接觸這些東西了。但是好景不長,等我放鬆警惕的時候,又落在其中……

後來由於我常常參加聚會,再加上工作忙碌,這些吸引好像離我遠去了。教會看我比較追求,就讓我也參加服事(那時教會不注重真理栽培,只要火熱追求,有經歷,就可以成為同工)。我也成為當時教會當中最年輕的傳道人,可是現在回想過去,那個時候真的很可憐,自己信仰也不清楚,真理也不健全,因着表面的追求和熱心,被推上了服事上帝的道路。

可是,當我生命經歷軟弱、孤獨的時候,內心的騷動就在我裡面產生。雖然自己裡面有對罪惡的抵擋,但是最終還是被自己的私慾所打敗,又落入了重蹈覆轍的光景當中。那時我會整夜通宵地“享受”在色情網站帶來的“滿足”中;可是當我離開這色情網絡的時候,內心又充滿了極度的控告,沮喪和懊悔,甚至懷疑自己是否是上帝的兒女!感覺自己活在無比的黑暗當中。找不着上帝,找不到滿足,心中極其痛苦。於是就不斷的懊悔,求上帝赦免。所以當時的服事也是時冷時熱的。

後來我有了家庭,本覺得這方面的需要已經有了滿足,應該不會落在這樣的捆鎖當中。

可是到了晚上夜深人靜的時候。自己內心的騷動又油然產生,於是來到電腦旁邊,搜索那些曾經記憶的網頁……那時心裡已經不怕上帝了,卻擔心自己被妻子發現,自己的名聲被羞辱,可是“享受”過後,又一次進入自我控告的罪疚感中,於是不斷求神赦免……那時,就像士師記中的以色列人一樣,好一段時間,又落在墮落中,這樣一直持續好幾年。那時還在教會服事,但是自己的服事已經失去了真實的力量,弟兄姐妹也不知道我真實的信仰狀況。

其實我自己並不想這樣繼續下去,於是我買了很多相關的書籍。《好男人遇上試探》,《做個大丈夫》,也曾經努力按着書上的要求去操練自己。當時會堅持一段時間。但是當自己寂寞、軟弱的時候,就會無聊地看新聞,甚至會關心跟色情有關的資訊,然後網上就會彈出色情有關的信息。其實此時內心已經失去防線,漸漸地又走進了色情的網絡;又一次落入魔鬼給我設下的網羅當中。聖經說“體貼肉體的就是死、體貼肉體的,就是與神為仇”。當“享受”過後,我不但陷入極度的懊悔中,覺得自己沒有辦法去脫離捆綁,對自己也失掉了信心。

後來,我嘗試曝光自己的罪,於是鼓起勇氣,主動與我們的同工分享我的經歷,感謝神,他們很熱心地為我禱告。有一位同工每天晚上都會用電話提醒監督我!那段時光感覺真得很好,心中充滿了自由、喜樂和釋放。我似乎覺得自己已經得勝那個罪!所以,自己就漸漸放鬆了對自己的警惕。然而,當我無聊的時候,又會閑逛在網絡當中。內心雖然有聲音在提醒自己,不要再落入試探當中。但是自己的手指卻被“悅人眼目”的圖片所牽動。結果又落在極大的痛苦當中,這會使我很長時間處在低谷當中。我在禱告中常常提起我的罪,不斷地禱告、認罪。

有一個機會,我聽到一位僕人講到福音神學的信息。他講到我們需要在福音中看自己,靠着恩典去更新。神一下又開啟了我的心竅。原來我這麼多年都是在宗教裡面來信靠上帝。用自己的努力和善行來討上帝的喜悅,也會過於看自己的失敗和軟弱,根本沒有得勝罪惡的力量。神的道在基督里釋放了我。這使我認識到,原來的懊悔,是因為擔心罪給我帶來的後果而產生的懊悔。而在基督的福音中,讓我看到,自己犯的罪深深地得罪了那救我脫離死亡的主。我內心產生了極大的懊悔,因為我傷害了愛我的耶穌。我開始不斷地求神幫助我,該怎樣的脫離罪惡的轄制。但是在我對付罪的過程中,發現那種罪惡的吸引力,還是強盛地在控制着我。有時也會偶爾被私慾打敗,落在過犯中,但是靠着基督的血,我又重新站立起來,不會過度地活在內疚中。

當我省察自己為什麼會失敗時,神光照我,我發現我每天的思想都在放縱自己。其實落在色情網羅里的我,思想和眼目都是扭曲的,特別會留意身邊走過穿着裸露的女人,也會不經意地關注女人敏感的地方,甚至會覺得這是一種習慣。所以,一般路過的女人會有意逃避我的眼神。其實這些都是罪。當我的心被聖靈光照時,我在思想經文什麼是“見女人動淫念”呢?難道是想和她發生關係嗎?什麼是好色呢?聖經希望我怎樣看待女人呢?在我的默想當中,一段經文就出現在我的思想中:“神按自己的形象,造男造女”,是啊,無論男人女人,他們反映的是上帝的形象。他們是神的形象,他們在見證着上帝的榮耀,是我的思想出了問題,我不是用上帝的眼光看待他們的,於是我開始操練用神的話語代替我的思想。這樣我就不給私慾留任何的機會,我也禱告神求神幫助我改變自己,漸漸我才發現,我自己的眼神也自由了,自己不再是用以前的眼光看待女人,漸漸的,色情的私慾在我心中沒有那麼大的吸引力了。

其實我最後能離開色情的轄制,還有一個很重要的原因,就是肢體的生活和個人的禱告。聖經說,你要逃避少年的私慾,同那清心禱告主的人追求公義、信德、仁愛、和平(提後2:22)。這表明不但是消極的逃跑,更是要有積極的信仰追求。其實我在禱告上是一個懶惰的人,甚至不願意花時間去禱告。後來因為事工和個人的軟弱,開始操練早禱,並且每次禱告都要把耶穌基督的十字架活畫在我的生命當中,把自己投在基督的愛里,也會不斷地為自己的軟弱獻上禱告。並且我和幾個同工,每周都會有一次禱告。其實自己有時也會有軟弱的時候,也會無意中瀏覽一些新聞,心裡也會有一些慾望的聲音,但是聖靈就會在我裡面提醒我,並且內心就會有極大的不平安!於是,我來到神面前,看到自己何等虧欠上帝,為什麼還願意享受私慾的滿足,我們是為榮耀上帝而活在地上的!現在每次禱告中,也都會為自己的情慾來禱告,因為我知道人是軟弱的,是需要上帝幫助的,我還年輕,我前面會面對很多的試探和誘惑,需要常常警醒在神的面前。

當我們不能夠在神面前正確的對待“性”的時候,它不但會使我們落入色情的試探,也會影響夫妻之間的關係。對基督徒夫妻來說,“性”的目的是為了服事對方,而不是為了滿足自己。而男、女性方面的需求是不同的,男人更看重身體的接觸,所以我更希望妻子可以滿足自己的需要,但是我的妻子更希望得到情感的關懷,而我卻忽略她的情感,渴望在“性”方面得到滿足,所以當我的需要被冷落時,內心會有很多抱怨,我知道聖經說,“妻子沒有權柄主張自己的身子,乃在丈夫;丈夫也沒有權柄主張自己的身子,乃在妻子。” (哥林多前書 7:4 )但是我覺得這是我最基本的需要,而且我也是在“服事”她,是她沒有盡到作為妻子該有的責任!

當我在禱告中,神光照我的心,讓我看到我的自私,我不是愛我的妻子,是為了放縱自己的情慾,為了事奉自己心中的偶像:我常常把自己的需要看成比上帝更重要。於是,我在神面前徹底認罪悔改。作為丈夫,我應該以舍己的愛,愛妻子,體恤妻子,服事她(其實我不是一個很好的丈夫,現在也在改變當中)。感謝神,當我願意放下自己叫神的旨意成全的時候,我發現自己自由了,不再把性看的那麼重要(原來為了過性生活,可以減少禱告的時間),因為我們活着的目的是為了榮耀上帝。而且家庭的生活更是為了上帝的榮耀,不是我們個人的滿足,而是神旨意的滿足。

感謝神的恩典,讓我這個過去沉迷色情、無法自拔的罪人,因着基督的救贖,脫離了色情的捆綁,享受到在基督裡面的自由和喜樂。我寫這段經歷,更是願意幫助那些還在捆綁當中的弟兄姐妹。可以靠着福音的恩典,操練自己,被主改變和更新。

轉載自生命季刊